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Fin 2020
L'inspecteur Lastan était assis dans un fauteuil, chez lui, quand le téléphone sonna. Lastan décrocha et fit un bond ! Les plans du bombardier X55 avaient été volés ! Les plans étaient dans la commode du directeur, Simon-Sac Sophone. Le voleur avait coupé les systèmes de sécurité et s'introduisait donc dans l'immeuble par les égouts. Il connaissait sûrement les horaires de rondes des policiers de surveillance car il put se faufiler dans les couloirs sans être vu. Il arriva sans encombre devant la porte de la chambre du directeur. Il prit une bouteille de gaz cachée dans son manteau et mit le bout de l'aérosol dans la serrure. Et le gaz fit son effet. Quand le directeur s'endormit, le voleur entra dans la pièce et se dirigea vers l'armoire, puis coupa l'alarme ! Voilà comment le voleur avait fait !
« Lastan, avez-vous trouvé quelque chose ? demanda le directeur qui s'était réveillé.
- Oui, c'est Garatino ! Il a fait tomber sa casquette et, dans le noir, a pris une des vôtres ! Ha, ha, ha ! Les plans volés, il en manquait bien une partie ?
- Oui, bien sûr !
- Alors je reviendrai cette nuit avec de faux plans. Il voudra récupérer l'autre partie et là, paf ! La main dans le sac ! »
Et c'est ce qui se passa ! Mais, Garatino, avec ses menottes, parvint à s'échapper en étranglant le policier qui le conduisait à la fourgonnette ! Lastan s'écria :
« Garatino, nous nous retrouverons ! »
30.10.20
« Bonjour, nous venons mettre au propre les tableaux.
- Mais je ne vous ai pas demandé de venir.
- C'est le ministre qui nous a dit de venir.
- Bon, alors entrez... »
Le directeur du Louvre venait de faire entrer une petite troupe et un gros chariot. Un peu plus tard, la troupe ressortit et dit au directeur :
« On revient demain. On laisse le chariot et tout le fatras. On revient aussi pendant toute la semaine ! »
La première nuit, tout alla bien. Par contre, la deuxième…
« Aux voleurs ! Aux voleurs ! cria le directeur. La Joconde a été volée ! »
Lastan était sur l'affaire. Se cachant dans le musée, il vit le chariot des nettoyeurs de tableaux arriver en roulant tout seul ! Il avait une caméra devant ! « Ca, c'est du Garatino ! » pensa Lastan. Il ôta sa veste et la plaqua contre la caméra. Le véhicule télécommandé dut s'arrêter. Se cachant dedans, Lastan prit son pistolet et attendit le matin…
« Je me demande pourquoi la caméra s'est éteinte, mais bon, ce n'est pas grave… dit Garatino, regardons ce que nous a apporté ce chariot !
- Des menottes pour la prison ! Bonjour, monsieur Garatino ! »
Au moment où l'on mettait les prisonniers dans le camion, Garatino parvint à s'échapper ! Lastan dit :
« Garatino, nous nous retrouverons ! »
29.10.20
« VROUM ! VROUM ! »
« Chauffard !! »
« Assassin !! »
Un fou en moto descendait la rue de Montmartre ! Et ce qui devait arriver, arriva ! Poum ! Dans un immeuble ! Et la moto prit feu.
Quand les pompiers arrivèrent et que la moto fut éteinte, tout le monde vit qu'il n'y avait personne dessus ! Cela parut à la une des journaux. La police fit des recherches mais aucune trace de l'homme disparu !
Pourtant, un inspecteur, Lastan, mena l'enquête. Il pista un individu suspect qui se dirigeait vers la moto. Et à un signe de Lastan, l'homme fut pris la main dans le sac !
A l'interrogatoire, l'homme révéla qu'il s'appelait Rogé et qu'il avait trente-quatre ans. Il était payé pour inventer des véhicules télécommandés. Quand on lui demanda par qui il était payé, il répondit : « Par le Grand Maître ! Celui que vous n'attraperez jamais !… Il s'appelle « Garatino » ! Ah Ah Ah ! »
« Je l'ai poursuivi pour un crime, l'année dernière ! dit Lastan. Garatino, nous nous retrouverons !... »
5 questions à poser à son papa
17.06.21
13 mai 2021 - Devoirs : 5 questions à poser à son papa*
1 - Pourquoi les mouches volent-elles en rond ?
Si elles volaient en ligne droite, elles se cogneraient contre les murs.
2 – Pourquoi les chaises ont-elles été inventées ?
On en avait ras-le-bol de s'asseoir par terre.
3 – Pourquoi les fours chauffent-ils ?
S'ils refroidissaient, on appellerait ça « FRIGO ».
4 – Pourquoi écrit-on noir sur blanc ?
Si c'était noir sur noir, on verrait rien.
5 – Pourquoi doit-on manger ?
Parce qu'on a faim ! Tiens !
*Ce n'est pas une instruction, c'est le titre choisi par Philémon lui-même pour son texte
Extrait de mon journal intime 3
17.06.21
Extrait de mon journal intime
2/01/2022 Ma vache est montée en haut de la tour Eiffel et pouvait plus redescendre.*
5/01/2022 J'ai battu mon record de rallye écriture : « L'idiot, c'est moi. » en 1mn 34s.
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*Voir « Filégaro New »
17.06.21
Histoire de sac poubelle
Il était une fois un roi qui avait une fille. Un prince, qui s'appelait José Pafferçat, l'aimait. Mais c'était sans compter le sorcier de service ! Qui l'aimait aussi ! Alors il changea le prince, non pas en crapaud (il en avait marre), mais en sac poubelle ! La princesse fut très triste en apprenant la nouvelle. Alors, comme elle était elle-même une fée, elle se changea en sac poubelle. José se maria avec elle et ils eurent beaucoup de petits sacs poubellions !
Morale : il ne faut jamais aimer une princesse si le sorcier de service est dans le coin.
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« Vous voyez, c'est une belle histoire, hein ? Bon, allez faire une course. Vous m'apporterez du lait et des œufs. Le dernier arrivé est un coq humide ! »
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« Qu'est-ce que c'est que ce truc ? Un sac poubelle ? Oh, Fabien ! Je t'avais dit de bien écouter la morale ! Enfin, c'est pas grave, on va faire une course en sac !... »
FIN
11.06.21
Quart de finale
Roger Mc ENROE LEURE
Jhon FEDERER TOI
« Nous voici dans le stade où va se dérouler le tournoi de Philan Plaços. Nous avons à notre gauche le champion de Terre Non Battue, Roger Mc ENROE !
- Clap clap clap clap clap clap clap clap !
- Et à notre droite Jhon FEDERER !
- Clap clap clap clap clap clap clap clap clap !
- Les plus grands champions ! Qui des deux va gagner le huit ? Euh… le set, je veux dire…
Et le match a commencé ! Oh ! Oh, la belle faute de Mc DERER ! Euh, de FEDERER… La balle est allée dans le corridor ! Euh, le couloir ! Et ça fait déjà 15 à 00 pour FE FENROE ! Euh, Mc ENROE !
- Clap clap clap clap clap clap clap clap !
- Le service est à, euh, Mic, Muc,… Truc-ENROE ! Et il sert !!!! Oh, elle est faute ! Et ça fait 15 partout ! Sorcière DERER… Euh, FEDERER sert et c'est le but ! Euh, excusez-moi, ça, c'est au basket. Toujours est-il que Mc G.ROE, euh, Mc ENROE a gagné le six ! Euh, le set ! Teuheu, teuheu ! J'ai la voix qui flanche, moi. Machin ENROE est le champion !
- Euh, pchibsislipsi...
- Teuheu, teuheu ! Comment ça quart de finale ? Alors, je dois encore crier sur la demi-finale et la finale ? Mais j'ai plus de voix, moi !
! Oh non ! »
Extrait de mon journal intime 2
07.06.21
Extrait de mon journal intime
5/00/2022
J'ai passé mes vacances sur Mars. Je me suis demandé si elle était une tomate trop mûre.
6/00/2022
Mon papa a tondu la pelouse. La tondeuse a explosé. Moi, il faudrait que je pense à chercher la barre de fer que j'ai perdue dans l'herbe.
7/00/2022
Je cherche toujours ma barre. Sinon, rien.
8/00/2022
J'ai retrouvé ma barre mais j'ai perdu mes fesses. Trop de fessées.
00/01/2022
Je me suis levé tôt, j'ai pris une douche, je me suis habillé. Je suis parti de bonne heure. Je suis même arrivé en avance ! L'école était encore fermée ! C'est normal, on était dimanche !
1/01/2022
J'ai été dépassé par un tracteur de 10 tonnes quand j'étais dans mon camion de 30 tonnes sur l'autoroute.*
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*Voir « Filégaro new »