29.01.23
Ce texte est un cadeau de Philémon à son grand-père pour ses 75 ans, grand amateur de... caprice des dieux et un des initiateurs de l’éclairage de la Tour Eiffel par l’intérieur.
« Allô ! Allô ! Papy-Zoulou ! Répondez ! A vous !
- Tour de contrôle, je vous reçois 5 sur 5. Y a-t-il une piste de libre ?
- Une piste ? Vous vous y prenez tôt, dites donc ! Vous n’êtes même pas encore sur notre radar et pourtant, il est surpuissant !
- Mais voyons, je ne m’y prends pas trop tôt ! J’arrive dans 5 minutes et puis moi, je vous ai sur mon radar ! Le vôtre doit être en panne !
- Mais pas du tout ! On vient de recevoir un autre zinc !
- Eh ! Vous avez oublié d’allumer les lampes de vos pistes !
- Mais bien sûr que non ! Je les vois comme je vois que mon radar est vide !
- Mais… Je suis maintenant à moins d’un mille de vous.
- Mais pas du tout !!!
- Ecoutez, je sais où je suis, quand même ! Je suis à 0,2 miles de vous à une vitesse de 320 nœuds et à 62 000 pieds d’altitude. O.K. ?
- Non ! Pas O.K. du tout ! Vous débloquez, mec !
- Mais non, regardez, je vous fais des appels de phares, mais regardez, nom d’un chieeeeeeeeeeeeeen… Krachhhhhhhhhhhhhhh !...
- Allô !? Allô !!! »
Le contrôleur du ciel se retourna.
« Capitaine, capitaine !
- Quoi ? dit une grosse voix bourrue. Qu’est-ce qu’il y a encore ?
- Le zinc matri…
- On dit « avion » ! Pas « zinc » !
- Bon, alors l’avion matricule 2K708N3 a boumé et…
- On dit pas « boumer » ! On dit « exploser » !
- Bon, alors 2K708N3 a explosé et c’est le fourtième !
- Le quoi ?
- Le fourtième ! De l’anglais « four », qui veut dire « 4 » et du français « tième », qui veut dire… ben, « tième » !
- Vous viendrez me voir dans mon bureau cet après-mid… »
Tututututu !
Tututututu !
« Capitaine ! On a sonné !
- J’ai entendu, « face de pingouin » !
- Capitaine ! Vous aviez dit que vous ne m’appelleriez plus « face de pingouin ! »
Mais le capitaine était déjà parti.
En descendant les escaliers, Guanimort, car c’est comme ça que le capitaine s’appelait, se dit :
« Ce doit être le journal qui arrive. Il arrive que plus en plus tôt, il est à peine 4 heures du mat’. Je crois que je vais aussi classer cette affaire « top-secr... »
Ses pensées furent interrompues par une femme qui montait à sa rencontre en hurlant. Elle tenait un rouleau de sacs-poubelle dans une main et un réveil-matin dans l’autre.
« Bonjour, sergent Mileeght !
- Salut, salut ! Au secours !
- Qu’est-ce qui se passe ?
- J’étais de garde dans le quart de 4 heures 50 et là, le journal arrive !
- Oui ! Et bien quoi ?
- Et bien, regardez vous-même ! »
Et elle lui tendit le journal.
« Pourquoi tenez-vous un rouleau de sacs-poubelle et un réveil-matin ?
- Je ne sais pas mais ça prouve que je suis très paniquée !!! »
Le journal se présentait ainsi : sur la une, il y avait :
Le capitaine resta bouche bée :
« Mais, mais, mais, mais, mais...c’est mon numéro que voilà !
- Oui ! On va être submergé d’appels !!! Oh là là là là... »
« Salut, c’est moi, Tchoupi, je marche vers l’école... »
« Qu’est-ce que c’est que ça ? Capitaine ?
- Euh… ma sonnerie de téléphone.
(…)
- Alors quoi ? Vous décrochez ?
- Bon. »
Et il décrocha.
« Allô ?
- Mettez le haut-parleur, capitaine ! » dit le sergent Mileeght.
Le capitaine s’exécuta. Il entendit alors :
« Allô ? »
Et ce fut le drame :
« Sergent ! Qu’est-ce que je dis ?!
- Mais je sais pas, moi ! Ecoutez-le d’abord !
- Oui, d’accord mais après ?
- Je sais pas, je vous dis ! Improvisez !
- Bon, allez, c’est parti, j’y vais, OK, allons-y, super, un petit effo…
- Alors quoi ! Allô, non mais allô, quoi ! Ah, tiens, y faudrait que j’la r’place, celle-là ! Vous vous grouillez de me répondre, oui ou m…
- OK ! OK ! Qu’est-ce que tu veux ma petite ?
- Je suis pas ta petite, espèce de pifgalette ! Et puis vous avez pas lu le journal ? T’es vraiment un pifgalette !
- Bon, bon ! Je t’écoute. Quelle est ton id…
- De quel droit tu me tutoies, pifgalette ? Hein ?!
- Hein ? Heu… Bon, quelle est VOTRE id…
- Bon alors : Tu-vas-chercher-des-esclaves-pifgalette-et-puis-tu-les-mets-sur-des-vélos-et-alors-y-font-de-l’-électricité-gratos-pour-faire-fonctionner-mieux-ces-pifgalette-de-projecteurs. T’as capté ? Pifgalette ?
- …
- Pff ! Quand tu auras retrouvé ta langue, ça sera trop tard, pifgalette ! »
CLIC
« Capitaine, je peux vous dire un truc ?
- Ouais ?
- C’est pas gagné ! »
« Salut, c’est... »
« Capitai…
- Oui c’est bon, je décroche !
- Allôw ?
- Oui ?
- Jew vienw pouw l’annonced : ilw fautw capturew lew suneil etw lew put souw the touw Eiwfel. Voilàw.
- Heu… je ne suis pas sûr que ça soit une bonne idée. »
- Dowmage ! Aw bientôw !
CLIC
« Capitaine ?
- Ouais ?
- C’est de pire en pire !
« Salut, c’est... »
« La ferme !!! Allô ?
- Hi, hi, hi ! Moi je sais ! Hi, hi, hi ! Y faut tout faire flamber ! Hi, hi, hi !
- Mais qui êtes-vous ?
- Hi, hi, je suis le pyromaniac ! Ha, ha, ha ! Oups, pardon, je me suis trompé : c’est « Hi, hi, hi », pas « Ha, ha, ha » ! »
CLIC
« Capitaine ?
- Aïe ! Aïe ! Aïe !
- Vous m’arrachez les mots de la bouche ! »
« Salut c’... »
« Encore ?
- Oui !
- Je suis obligé de décrocher ?
- Oui !
- Vous êtes sûre ?
- Oui !
- Bon ! Allô ?
- Ah ! Bonjour, monsieur. C’est bien ici que je dois m’adresser pour la petite annonce de la tour Eiffel ?
- …
- Et bien ? Vous avez perdu votre langue, mon bon monsieur ?
- Euh, ben, enfin, mais vous ne me traitez pas de pifgalette ?
- Mais non, enfin !
- Vous n’êtes ni esclavagiste, ni pyromane ?
- Bien sûr que non !
- Vous ne voulez pas décrocher le soleil ?
- Mais pas du tout ! J’ai eu une idée, voilà : un jour que je mangeais du Caprice des dieux, pour ne pas changer, je me suis dit que si les projecteurs ne marchaient pas du sol alors il fallait les mettre dans le ciel, mais je ne pense pas que ce soit non plus une bonne idée. Ce qu’il faut, c’est plus de lumière. Il faut construire une guirlande électrique géante et l’enrouler autour de la tour et là, on le verra, votre monument ! Alors ? Est-ce que mon idée vous plaît ?
- …
- Vous n’avez pas raccroché, quand même !?
- Non ! C’est, c’est… votre idée est formidable, géante, époustouflante ! Mais au fait, quel est votre nom ?
- Et bien, je m’appelle G. P. !
